做妈妈三种境界你是哪一种?

做妈妈三种境界你是哪一种?

2015-08-23

在儿子3岁左右时,我和几位好友带孩子们出游,午间吃饭时,儿子在饭桌边跑来跑去不肯坐下来吃饭。好言劝说无效,我一下子火了,一边训斥他一边用手把拉到座位上。我必须承认,其间我还推搡了他。朋友们看着我狂笑,说忘了把我刚才的样子录下来,题目就叫“儿童心理学博士妈妈是这样管教孩子的”,如果放到网上必火。对于朋友的玩笑话,我倒觉得挺有意义,让妈妈们看到从事心理学专业工作的妈妈真实的一面,而不是如书本中永远对的完美妈妈那样,相信妈妈们一定会放松很多,并提升自己做妈妈的信心。

我们会努力做得更好,而不是要求自己必须达到某一个标准,养育孩子不是一道道算术题,如果太在意所谓的标准,做妈妈哪还有乐趣而言。如不能享受做妈妈,又如何能享受亲子的快乐。你是愿意和一个总是对的、紧张的妈妈在一起,还是愿意和一个会犯错误、快乐放松的妈妈在一起呢?答案不言自明。

结合自己的育儿经历,我觉得做妈妈的境界可能有以下几种:

一、自然本初的妈妈:我不知道自己不知道,无意识、不学习、少纠结。

处于此境界的妈妈,她们对于养育孩子几乎没有自觉学习的意识,养儿育女对于女人来说,就像吃饭睡觉一样自然,到点了就生养,几乎没有想过诸如“我对孩子会有什么影响,我应该怎样培养孩子”等育儿问题,也从来没有想过这可以是一个问题。

自然妈妈的好处是不纠结。大部分是跟着自己的性子来,到哪儿算哪儿,脾气暴躁的妈妈生气时会拿孩子撒气;缺少安全感喜欢控制的妈妈会时时提醒孩子妈妈有多辛苦,让孩子感觉亏欠妈妈很多,将来可不能忘了妈;温柔慈祥的妈妈任劳任怨,把最好的留给家人,把苦留给自己,从不抱怨,但是可能会经常生闷气,爱生病等。

自然妈妈的不足是不知道。她们使用自己天然的人际交往方式与孩子互动,实现对孩子的影响或掌控。因此可能会无意识地做一些对孩子造成严重创伤的事件,甚至对幼童人格产生毁灭性的影响。把历史车轮往前倒三四十年,这样的妈妈应该是主流,现在他们已是育儿大军的祖辈了。时至如今,这样的妈妈也不罕见,生活在城市中的这样的妈妈虽然为数不多,但在农村这样的妈妈依然占很大一部分。

二、完美主义妈妈:我认为我知道,有意识、爱学习、多纠结和焦虑、多自责内疚。

这种境界的妈妈,主动投入最多的时间和精力关注到养育这件事情上来,努力学习各种育儿理念和育儿知识。

在科学育儿理念的号召下,新手妈妈像小学生一样想要学习科学的育儿知识。“育儿书上说了,怀孕时不要生气,天哪,我今天和老公吵架了,会不会对胎宝宝有影响,恨死老公了,要不是他不知道疼我,我会生气吗?”由此,因为知道产生了焦虑等系列负向情绪。

“一个育儿专家说了,不要当众批评孩子,我今天竟然因为他闹腾训斥了他,我不是一个好妈妈,我怎么可以这样对孩子,会不会造成心理伤害?”

完美妈妈忘记了自己只是一个普通人,而不是神。每晚睡觉前,看着身边熟睡的孩子,爬到心头最多的不是幸福和甜蜜,反而是内疚和自责,觉得自己各种不应该,做妈妈很累很辛苦,不轻松不享受。另一方面,对孩子的要求也一样高标准,孩子有一点达不到妈妈的标准时,妈妈会表现出各种失望或抱怨,让孩子难以体验到自信而逐渐陷入自卑。因此,过分追求完美的妈妈也是孩子的不幸。

完美妈妈的好处是因为爱学习,可能会有意识避免一些明显的错误事件,比如,把一岁以内的孩子像物件一样寄存各处抚养。完美妈妈的困扰在于爱纠结,表面上看,好像因为有“育儿知识”的指导,给人一种能够控制的感觉,然而,因为太多的恐惧焦虑、过分的纠结,失去自我的妈妈,会以非言语的方式在看不见的地方以强大的力量影响着孩子,这也就是妈妈那么努力辛苦,孩子却并不能完全得偿所愿的主要原因。更让完美妈妈难以接受的是,有时孩子甚至与期待相反,孩子的许多心理和行为让妈妈越来越困惑。

三、真实完整的妈妈:我知道我有限、有意识、爱学习、少纠结、多接纳、多享受。

真实完整的妈妈,往往已经学习了很多,曾经沮丧过、怀疑过,经历了很多困惑、纠结和挣扎等。最后发现虽然有很多科学的育儿知识,但是具体到每一个孩子、每一个家庭,需要自己找到更有效的解决方式,育儿更像是一门艺术。

科学知识的作用主要是帮助我们了解基本规律。具体到生活中怎么做,没有人能准确告诉我们,孩子每一刻的状态我们最熟悉,最终需要我们根据一些基本规律顺势而为创造出属于自己的育儿经。

真实的妈妈能够理解,育儿过程更重要的是妈妈的状态,妈妈只要在不断自我成长的路上,即使做得不完美,仍然可以接纳并喜欢真实的自己,享受做妈妈的快乐。此时即使偶尔烦躁对孩子做了你认为错的事,也可以告诉自己“我也是普通人,孩子没有那么脆弱,放松点”等,很快放下这件事。当你放下时,相信孩子,只要不是特别过分的举动或者妈妈的随意撒气,孩子真的没有想象的那么脆弱。

当你可以接受真实的自我,更多关爱自己,照顾好自己的身心,而不是把一切都放到孩子身上,一切以孩子的成功优秀与否来决定自己的价值时,你就可能体验到更多的快乐和满足。当你能接纳自己时,你的焦虑和恐惧相应减少了,对控制的要求就会降低,也就越能接纳孩子的不完美,这时就能更多看到孩子自身的力量。

真实的妈妈,也更能接纳生活的不完美。生活有痛苦,有挫折,有人喜欢我们,有人不喜欢我们等,把这些当作真实完整生活的一部分来接纳。在亲子互动中,透过妈妈的眼睛,孩子也更能接纳这个世界的原样,其承受痛苦和挫折的能力也会得到提高。显然,当妈妈能够喜欢真实而不完美的自己时,对孩子的影响往往自然转向了良性的轨道上来。

一位育儿专家说,完美的妈妈就是有出色的育儿理念却没有孩子的人。如果完美妈妈和自然妈妈处在两个极端的话,现实生活中的妈妈大多数处在这两个极端中间的某一点上。完美妈妈也有接纳的部分,自然妈妈也有纠结焦虑的部分,不管是哪一部分,背后都是对孩子的爱,我们要尝试发现这份爱,并传递给孩子。
    来源: 腾讯网 责编: Kitt